Chistes

En el manicomio

Hay tres locos ingresados en un manicomio. El medico quiere que respondan un cuestionario para valorar si habían mejorado algo, así que les pregunta:
-¿Cuánto es 6×6?- Y dice el primero:
-Febrero-
El segundo se adelanta y dice: -Esta mal, la respuesta es 1000-
 
Y dice orgulloso en tercero: -Pobres locos, la respuesta es 36-
El medico sorprendido le dice: – ¡Muy bien!, ¿Y como has sabido la respuesta?-
-Dice el loco: -Pues ha sido muy fácil, yo divido febrero por 1000, que son 36-

Consejo paterno

Un padre intenta darle lecciones a su hijo de cómo llevarse bien con las mujeres:
-Mira hijo mio, para entender a las mujeres y llevarte bien con ellas es muy sencillo, solo tienes que aprender cuatro letras del alfabeto-
-¿Cómo que cuatro letras papá?-
-Sí, presta atención: O.B.D.C.-

En el psiquiatra

LLega un hombre a la consulta del psiquiatra:
-Doctor, llevo una temporada soñando que juego fútbol con ratones.
-Pues, tómese estas pastillas antes de dormir y ya vera como se le pasa,
-Ah, muy bien, pero podría empezar mañana, es que hoy es la final.

Sorpresa

Le dice una amiga a la otra:
-Después de cuatro años, mi novio por fin me a hablado de matrimonio.
-¿Y qué te dijo?
-Que es casado y tiene dos hijos.

Los dos casados

Dos amigos,casados, conversan sobre sus respectivos matrimonios:
-Pues yo no tengo ese problema con mi mujer, siempre caminamos tomados de la mano, si la suelto, se va de compras-

El Zorro

Había una mujer engañando al marido con el “Zorro”, de pronto tocan a la puerta y dice la mujer

—Ese es mi marido, escóndete

Dice el “Zorro” — Tu, no te preocupes, que mi caballo “Relánpago” está listo esperándome abajo….Asi es, que recoge la ropa, la espada, el antifaz y el sombrero, salta por la ventana desde el 3er piso, cae encima del caballo y se aleja a toda carrera.
Esta situación se repetía 3 o 4 veces por semana
Pero uno de esos días tocan a la puerta, el “Zorro” recoge sus cosas y salta por la ventana, la mujer abre la puerta y ve allí al caballo agitado y resoplando que le dice:

—Dile al “Zorro”, que está lloviendo y estaré en el portal de la casa de al lado

El tullido que no creía den Dios

Este era un tipo muy desgraciado después de un accidente, le faltaban las 2 piernas, los 2 brazos, había perdido un ojo y en el que le quedaba tenia un tic nervioso además de medio ciego, era muengo de una oreja, la espalda encorvada, un parpado caído, sin apenas un diente y tartamudo, por lo demás era normal, pero debido a todo lo que le había pasado no creía en Dios. Cada Domingo en vez de acudir a misa para dar gracias por el milagro de estar vivo, se subia en un patinete y se dejaba caer cuesta abajo por una colina gritando de contento por demostrar que a pesar del castigo de Dios aun hacia cosas increíbles, pero ese día mientras bajaba como una flecha la colina, el cura del pueblo estaba cruzando la calle para ir a la iglesia y el tullido le grita despavorido:
—- cu cu cu iiii dado padre, a a apartese que lo lo lo arrollo

dice el cura

—– cielo santo hijo mio, casi me matas, ¡Dios te va a castigar!

y grita el tipo a carcajadas mientras se alejaba en su patinete a 40 por hora
—- ¿En serio Pa pa pa dre, jajaja y que má ma ma s me va a a a a quitar?, ¿El patinete?

Acto seguido el tipo paso por encima de una alcantarilla que no tenía tapa

Abuelos

– Nieto, nieto… ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
– Alzheimer, abuelo, Alzheimer.

Prueba de alcoholemia

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
– Mire….. ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
– ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

El funcionario

Dos amigos que se encuentran…
– Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
– Pues mira, me he colocado de funcionario.
– ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
– No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

El chisme

Le dice la madre a la hija:
– Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
– ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Lápidas

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
– Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: ‘Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre’.
– Y yo voy a poner: ‘Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!’.

El exorcista

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
– ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
– ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
– ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
– Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

El precio de casarse

– Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
– No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

Sorpresa macabra

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
– Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
– ¡No!
– Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana…

Si estas borracho no ames

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
– Berta… !!! Voy a amarte!!!!
– ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

El tacaño

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo…. – ¿Qué, redecorando la casa?.
– No, de mudanza.

Mi mujer se ha perdido

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
– Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
– ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
– Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
– Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita….. ¿Y la suya?.
– Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya…

Poniendo los cuernos

Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. Llega el camarero:
– ¿Qué tomarán los señores….?
– A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva…
– ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa….?
– Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre…..

Una rubia irlandesa en el casino

Una atractiva rubia irlandesa, llegó al Casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
“Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda”

Asi, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
“Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!”

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
“si! Si! SI! gané!!!”

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se quedaron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó:
“¿Qué número salió?”

El otro contestó:
“No sé, pensé que tú estabas mirando!”

Moraleja

No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
Pero todos los hombres son igualitos!!!!

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